hola a todos

Es la necesidad afectiva extrema que una persona siente hacia otra a lo largo de sus diferentes relaciones de pareja. No obstante, su carácter crónico no se basa en la sucesión de dichas relaciones sino en la personalidad de estos sujetos; es decir, el dependiente emocional lo es también cuando no tiene pareja, aunque esto no sea lo más habitual porque su patología provoca que busque otra desesperadamente. De hecho, una de sus características es que no soportan la soledad, algo que veremos más adelante.

Dos aspectos característicos emergen de la definición: en primer lugar, que la necesidad es excesiva y que por tanto no se reduce a la propia de una relación amorosa; en segundo lugar, que dicha necesidad es de carácter afectivo y no de otro tipo (pensemos en el clásico “trastorno de la personalidad por dependencia”, en el que la indecisión y la sensación de inutilidad o desvalimiento personal es lo que une a la persona de la cual se depende).

1.- Características:

Las características que a continuación se mencionan en torno a la dependencia emocional se dan en los casos que podemos catalogar como patológicos y estándar. Estas dos matizaciones se deben a que la dependencia emocional es un continuo que empieza con la normalidad y termina con la patología, por lo tanto existen diferentes niveles de gravedad. En las dependencias más leves encontraremos sólo algunas de estas características. Además, la dependencia emocional puede adoptar diversas formas que alteran sustancialmente a la que estamos definiendo como “estándar”. Una de estas formas, que describiremos más adelante, explica el comportamiento del grupo de maltratadores al que hacíamos referencia; mientras que la “estándar” daría cuenta, entre otras, del proceder de determinadas personas víctimas de violencia doméstica.

Se dividen en tres áreas: relaciones interpersonales (con especial hincapié en las de pareja), autoestima y estado anímico:

1) Relaciones interpersonales:

• Tendencia a la exclusividad en las relaciones. Esto se da tanto en las relaciones de pareja como en las amistades de estas personas,sintindose más cómodas hablando con un único amigo que en un grupo numeroso, en el que no se tiene el suministro afectivo necesario y pueden, paradójicamente, encontrarse más solas. Esta exclusividad, dentro ya de las relaciones de pareja, da a entender que más que cariño hay necesidad hacia el otro, implica una cierta falta de construcción personal. Asimismo, ilustra a la perfección la similitud con otras adicciones, en tanto que dicha exclusividad y enganche constante hacia la otra persona se produce también en ellas. La adicción se convierte en el centro de la existencia del individuo y todo lo demás queda al margen, incluyendo trabajo, familia o amigos. De conservar amistades suelen ser de uno a uno y para hablar sobre la pareja, que se convierte en el tema favorito de conversación.

• Necesitan un acceso constante hacia la persona de la cual dependen emocionalmente. Esto se traduce en un agobio asfixiante hacia ella con continuas llamadas, mensajes al móvil, aferramiento excesivo, deseo de hacer con ella cualquier actividad, etc. La motivación de este acceso constante es por un lado la necesidad emocional y por otro la ansiedad por una posible pérdida del otro.

• Necesitan excesivamente la aprobación de los demás. De hecho, sondeando en los antecedentes patológicos de estos pacientes aparecen en muchas ocasiones historia de trastornos de la alimentación. Esto indica el desequilibrio emocional subyacente, su autorrechazo y también los deseos de agradar (en el caso de los trastornos alimentarios, también físicamente) a los demás.

• Ilusión al principio de una relación o cuando conocen a una persona “interesante”. Esta ilusión tiene mucho de autoengaño, de la misma forma que cuando se da una ruptura pueden pensar que por ver de vez en cuando a su pareja no se van a volver a enganchar a ella, o que si ésta ha prometido dejar de agredirles sistemáticamente creer que en esta ocasión será cierto.

• Subordinación en las relaciones de pareja. Es un medio para preservar la relación a toda costa, algo que hacen muy bien y que es atrayente para sus parejas por el suministro narcisista que les proporciona. Las relaciones de pareja de los dependientes emocionales son marcadamente asimétricas, desequilibradas. Uno de sus componentes es el que domina claramente en la pareja y el otro (en este caso, el dependiente emocional) sólo se preocupa de su bienestar, de hacer lo que su pareja desee, de magnificar y alabar todo lo que hace, de ser el objeto de su desprecio narcisista e incluso a veces de su rabia, tanto psíquica como física.

• Idealizan a sus parejas y las escogen con unas características determinadas: ególatras, con gran seguridad en sí mismas, frías emocionalmente, etc. El narcisismo de estas personas es la contrapartida de la baja autoestima de los dependientes emocionales, por eso se produce esta idealización y fascinación.

• Las relaciones de pareja atenúan su necesidad, pero siguen sin ser felices. De todas maneras tampoco esperan serlo porque su existencia es una sucesión de desengaños y no tienen el componente esencial del bienestar: quererse a sí mismos. Este componente, por otra parte, es fundamental para poder llevar a cabo relaciones de pareja sanas, equilibradas y mutuamente gratificantes. Esta sensación de tristeza y de vida torturada se manifiesta con claridad cuando nos damos cuenta de que realmente no echan de menos el afecto y a veces el respeto que la pareja debería tenerles, simplemente es algo desconocido para ellos. Esto es algo que resulta difícil de entender cuando tratamos con estas personas.

• Pánico ante la ruptura y gran posibilidad de padecer trastornos mentales en caso de que se produzca. De hecho, uno de los dos motivos principales de consulta de los dependientes emocionales es el padecimiento de una psicopatología (generalmente, un episodio depresivo mayor) tras una ruptura. Este sufrimiento se puede producir con una persona que ha hecho la vida imposible o que incluso ha maltratado al dependiente emocional. En estos casos, el paciente no deja de recordarnos a un toxicómano en pleno “síndrome de abstinencia”; es más, son muy frecuentes la negación de dicha ruptura y los continuos intentos y exhortaciones para reanudar la relación. Es necesario añadir que esta tormenta emocional amaina milagrosamente cuando aparece otra persona que cubra las necesidades afectivas del dependiente, y es muy frecuente que la ruptura se produzca cuando se tiene ya otra relación. Cuando esto se produce, el centro de la existencia pasa a ser la nueva pareja. La diferencia con personas “normales” es que éstas suelen guardar un periodo que podríamos calificar como de duelo tras una ruptura amorosa, período en el que no se tienen muchas ganas de tener a otra persona porque la anterior todavía ocupa un lugar privilegiado.

• Tienen un miedo e intolerancia terribles a la soledad, base de su comportamiento ante las rupturas, de su necesidad de otra persona, del apego y parasitismo que tienen hacia ella u otras personas, etc. Esta intolerancia a la soledad se debe a que la relación del dependiente consigo mismo es muy negativa; con otras palabras podemos afirmar que “no se soportan”.

• Presentan cierto déficit de habilidades sociales, como falta de asertividad. También destaca el egoísmo, fruto de la necesidad patológica que tienen hacia otras personas. La exclusividad y el agobio que pueden llevar a cabo también hacia amistades denota precisamente ese egoísmo. Pueden tener a otra persona al teléfono hablando de su pareja durante mucho rato sin importarles, por ejemplo, que tengan visita o que se tengan que marchar por cualquier motivo.

2) Autoestima:

• Autoestima y autoconcepto muy bajos. No esperan ni echan a faltar el cariño de sus parejas porque tampoco lo sienten hacia sí mismos, y generalmente tampoco lo han tenido de sus personas más significativas a lo largo de sus vidas. Podemos afirmar sin temor a equivocarnos que así como el miedo a la soledad es uno de los rasgos distintivos de los dependientes emocionales, la falta de autoestima es el fundamento de dicho rasgo. El autoconcepto es también bajo por simple coherencia con la autoestima, aunque esto en ocasiones no es así en tanto pueden desarrollar habilidades a lo largo de su vida en las cuales adquieran confianza y seguridad (por ejemplo en el área laboral).

3) Estado de ánimo y comorbilidad:

• Manifiestan estar tristes y preocupados. Antes hemos hablado sobre la sensación de tristeza e infelicidad que planea sobre las vidas de los dependientes emocionales; el estado de ánimo es por tanto disfórico y con tendencia a las rumiaciones sobre posibles abandonos, sobre el futuro de la relación, el miedo a la soledad y qué podrían hacer para mitigarlo, etc. En consecuencia, la sintomatología ansiosa también es relevante. Las comorbilidades más frecuentes son, por tanto, con trastornos depresivos y ansiosos, y hay que considerar la posibilidad de antecedentes de trastornos de la alimentación como la anorexia o la bulimia.

Como síntesis de estas características se extrae aspectos básicos para la dependencia emocional, que deben estar presentes necesariamente para que una persona merezca este diagnóstico. Son las siguientes:

a) Miedo e intolerancia a la soledad.

b) Historia de relaciones de pareja gravemente desequilibradas donde tiene un predominio la relación sexual esterotipada, o una única relación que por su duración ha ocupado la mayor parte de la vida adulta del sujeto.

c) Baja autoestima.

Las causas de la dependencia emocional son lo suficientemente extensas y complejas como para no profundizar en ellas en este artículo. No obstante, sí podemos anticipar que, entre otros factores, la mezcla de carencias afectivas tempranas y el mantenimiento de la vinculación emocional hacia las personas que han resultado insatisfactorias son las responsables de la génesis de la dependencia.

Los dependientes dominantes se caracterizan, como su propio nombre indica, por tener relaciones de dominación en lugar de sumisión, sin por ello dejar de sentir dependencia hacia su pareja. Ya hemos visto en la dependencia emocional normal que las relaciones de pareja se caracterizaban por la sumisión y la idealización. En el caso de la dependencia dominante se da simultáneamente con la necesidad afectiva un sentimiento de hostilidad y alejamiento conyugal . Se puede interpretar esta hostilidad como una especie de venganza por las carencias sufridas, que ciertas personas con una autoestima algo más sólida se pueden permitir el lujo de mostrar. Estas personas suelen ser varones, lo cual tiene posiblemente implicaciones tanto biológicas como culturales, en tanto éstos tienen presiones sociales para adoptar posiciones de fuerza y competitividad, y cierta facilidad para la desvinculación afectiva hacia los demás.

Recuerda que la violencia contra las mujeres puede terminar en muerte. No dejes que la indiferencia te paralice. Cuídate y cuida a las otras.
En Delhi, India, cada 12 horas muere una mujer quemada por su marido. La rocía con queroseno y la prende como una antorcha. Después denuncia el hecho como un accidente o un suicidio. ¿El motivo? Que la dote ofrecida por los padres de la novia no se consideró suficiente. Así, matándola, puede ir a buscar otra mujer, con otra dote con la que sobrellevar unos cuantos años más su pobreza. Parece difícil de creer, y sin embargo no es mucho peor que el comportamiento que persiste en el resto del planeta. El problema del maltrato a la mujer no tiene fronteras culturales y está tan aceptado por la sociedad que a las víctimas no les ha quedado más remedio que resignarse.
Millones de mujeres mueren, quedan heridas o psicológicamente traumatizadas por la violencia doméstica., Torturas a mujeres
La violencia contra la mujer en el hogar y la comunidad
En todas las etapas de su vida, las mujeres de todo el mundo son vulnerables a diversas formas de violencia. Aunque esta violencia se manifiesta de maneras muy diferentes, lo que es innegable es que se inflige exclusivamente o de forma desproporcionada a las mujeres. Es difícil valorar el alcance de la violencia contra la mujer en el hogar o en la comunidad, ya que se trata de una práctica que muchas veces no se denuncia

Por tanto es increíble que la mujer , máxime esa profesionista emprendedora que lucha diariamente para salir adelante y triunfante en un mundo de hombres y para hombres, caiga en esa telaraña de inmundicia donde solo le resta ser un cero a la izquierda producto de mentalidades enfermizas y de relaciones sadomasoquistas donde impera siempre al violencia en todas sus expresiones. Por tanto me digo , te digo, me pregunto, te pregunto:

SOLO MIRATE EN MI ANSIEDAD ESPERO,

SOLO MIRARTE EN MI ANSIEDAD ASPIRO,

Y MAS ME MUERO CUANDO MAS TE MIRO,

Y MAS TE MIRO CUANDO MAS ME MUERO.

En aquella tarde soleada, mientras caminaban por los jardines del colegio a la hora de la salida, Andrea le pregunta a su mejor amiga Viky, -crees en el amor?, sabes yo no lo entiendo!!.

Paulina dice que admira a asu profesor, y termina suspirando, en cambio Ana se siente atraida oir un cantante de rock, va a sus conciertos se sienta en primera fila, le grita, le manda besos y hasta se desmaya cuando el se acerca, pienso que ese amor es platonico, porque no creo que el se llegue a fijar en ella, pero eso a ella no le importa esta fascinada con su forma de vestir, de cantar de ver la vida, otro ejemplo es mi tia, quien es secretaria y esta enamorada de su jefe, lleva muchos años asi.

Por otra parte veo a mi madre quejandose de mi padre, ella estaba convencida de que con su amor cambiaria la forma de ser de papa, pero ahora llora porque dice que sigue igual, que no es verdad lo que habia pensado y lo que creia.

Tratando de entender todas las conductas, formas de pensar y sentir el amor, retomemos a Francesco Alberoni (1999), quien asegura que para los adolescentes el amor va dirigido a alguien lejano, como los idolos o algun personaje señalado por toda la sociedad como un buen partido, admirable y deseable. Ese fijarse en un ser lejano, despierta lo ideal, lo soñado, al cual aspirar. Este tipo de amor se autosatisface a través de la fantasia, de realizaciones alucinatorias del deseo.

Asi entonces lo que argumenta Alberoni, nos recuerda la parte social del enamoramiento, donde uno de los valores que se busca en los hombres es que destaquen en algún campo social, cubriendo una necesidad de admiración , como puede ser del hombre fuerte y vigoroso, bien parecido inclusive y si se puede unico, ja!. A tal grado que esa persona pude estar ocupado o no, tener novia o no, ser casado o soltero, lo cual no importa o relegándose a un segundo término, ya que para la mujer que se siente enamorada es un reto, que le hace feliz, enriquesida aunque no sea correspondida, situación que permite entender porque muchas mujeres tardan años esperando a ese hombre.

Cuando la adolescente transforma ese amor, es decir, cuando para agradarle al maestro estudia y es una alumna "aplicada" o en ocaciones llega a elegir la misma carrera o profesión que "su amor", pone en practica lo que Sigmund Freud llama mecanismo de sublimación. Otro ejemplo de como se transforma el amor, es cuando la adolescente trata de acercarse al hombre que ama, de ponerse en contacto con él, de hacerse notar de una manera discreta, a partir del cuiado personal, de ahí que se pueda entender la paciencia, delicadeza de su arreglo personal, el cual incluye peinado, accesorios y claro vestimenta. Se anticipa a los deseos del hombre y los satisface sin discutirle. Por que su proyecto de vida es en pareja, cuando es novia sigue su proyecto de como será la vida de casada y en esta idealización de vida incluye: hijos y la educación de los mismos.

El enamoramiento según Alberoni es la construcción de un nuevo mundo emocional y social más elevado, más espiritual. La mujer lo anticipa mediante sueños e ideales, sera por eso que habla del principe azul? que no es otra cosa que el hombre perfecto con el cual imagina compartiendo su vida a futuro. Asi el amor de la mujer es un viaje de emociones hacia una meta y ésta se encuentra en el futuro, la mujer busca un hombre que valga tanto en lo social como en los valores humanos, en lo intimo debe tener cáracter, la manera de pensar de comportarse, es decir coherente en sus principios. Siguiendo con este autor, se eligen aquellos hombre que coinciden mas con el propio mundo interior, y de manera complementaria los hombres eligen mujeres que eleven su autoestima, los hacen sentir valiosos, admirados, protectores, etc. tu que piensa del tema?, estas de acuerdo con Alberoni?.

Claro que preguntas, dudas habrá muchas y sentiras tu cabeza como olla en ebullición a punto de explotar…te diras a ti misma… es esto lo que quiero para mi futuro?., o solo me interesa mantener un status quo?., sin importar el daño que me ocasioné?…quizá podrá haber infinidad de respuestas, pero algo importantes .... No caigas en la humillación, sobajación, y codependencia enfermiza emocional de tu pareja.

A finales de 1999, una empresa de cosméticos italiana mandó hacer una encuesta sobre las consecuencias físicas y psíquicas del adulterio, y el trabajo arrojó unos resultados espectaculares. Al parecer, las mujeres rejuvenecen con la infidelidad; el 47% se preocupa más de su aspecto tras echarse un amante; el 28%, adelgaza y recupera la línea; el 24% asegura que su piel se vuelve más tersa y luminosa, y el 52% sostiene que la traición les da más equilibrio psicológico.

Además, el 26% confiesa que no tiene ningún sentimiento de culpa: de todos los apartados relacionados con el remordimiento, este es el que obtiene el porcentaje más alto. En el caso de los hombres, sin embargo, sucede casi lo contrario. Por ejemplo, el 32% de los varones se siente muy culpable tras el adulterio; también el 32% se ven con más arrugas, y el 24%, más barrigones. Se diría que a los señores les sienta fatal echar una cana al aire, mientras que a las mujeres nos pone estupendísimas.

Esta increíble encuesta parece dar la razón a uno de los terrores ancestrales del varón, a ese mito masculino tan elemental y tan profundo de la mujer infiel, esto es, de la hembra despiadada, devoradora de hombres, insaciable; de la compañera mentirosa que en realidad no depende tanto de él como él se siente depender de ella. No sé de dónde habrá nacido esta obsesión: tal vez de la fragilidad emocional de los varones y de su incapacidad para manejar y nombrar los sentimientos (este es uno de los precios que han pagado los hombres en el machismo). Sea como fuere, este pánico oscuro ha sido la base de unos usos sociales ciertamente atroces. Como el harem y los velos, por ejemplo: encerrar y ocultar a las mujeres para impedirles el trato con otros hombres. O como la ablación y la infibulación, consistentes en rebanar el clítoris a las hembras y, en ocasiones, coserles los labios de la vulva (el novio las abre con un cuchillo en la noche de bodas) para imposibilitarles el goce o el mero uso de su sexo. Dos millones de niñas son todavía mutiladas en el mundo cada año.

La literatura universal está llena de relatos de mujeres infieles. Puesto que la literatura ha sido hasta hace muy poco un espacio para hombres -como todo en el mundo, desde luego-, en la inmensa mayoría de los casos la infidelidad de la mujer está contada desde el miedo y el mito masculino. Un ejemplo perfecto de esa mirada extremadamente sexista es la "Historia del rey Schahriar y su hermano Schahseman", un cuento perteneciente a Las mil y una noches y recogido en este volumen. Se trata de una fábula primordial, puro subconsciente varonil hecho leyenda; de hecho, es tan importante dentro del texto colectivo de Las mil y una noches que la anécdota se repite dos veces, en dos partes distintas, y da origen al relato-marco de todo el libro.

La historia es la siguiente:

"El rey Schahseman descubre un mal día que su mujer le engaña con un esclavo negro (todas las Noches están llenas de aterradas referencias a la potencia viril de los hombres de color); tras matar a los dos, y muy deprimido, se va de viaje a la corte de su hermano, el rey Shahriar, y cuando llega allí descubre que también su cuñada comete actos adúlteros con su correspondiente e inevitable negro. Se lo dice a su hermano, y el rey Shahriar, a su vez, degüella a su esposa y al amante. Viudos ambos, pues, y entristecidos, los hermanos se marchan a ver mundo, hasta que se encuentran en una playa con un efrit (un genio maligno). Ocultos en un árbol, los reyes contemplan cómo el genio abre un cofre, y cómo sale de él una joven muy hermosa. El efrit se duerme, y la joven descubre a los hermanos.

Inmediatamente les ordena que bajen del árbol y la posean, con la amenaza de despertar al genio si no obedecen. Los reyes, asustados, hacen el amor con ella; luego la joven les pide sus anillos, los enfila en un cordel en el que ya hay quinientas setenta sortijas, y explica que el genio la raptó en su noche de bodas y que la tiene prisionera desde entonces; y que ella se venga poniéndole los cuernos en cuanto que puede.

Escuchada esta historia, los dos reyes regresan a su palacio espantados de la maldad femenina (pero no parece espantarles lo más mínimo que él haya raptado, violado y secuestrado a la chica), y el rey Shahriar, loco de dolor, decide acostarse cada noche con una doncella virgen y mandarla matar todas las mañanas, para evitar de este modo tajante que vuelvan a engañarle y, por añadidura, para vengarse de las hembras."

Hasta aquí, el relato de la infidelidad con toda su carga de elementos míticos, desde la promiscuidad legendaria de las mujeres (quinientos setenta anillos son muchos anillos) a la motivación de la muchacha. Porque la chica no hace el amor con cientos de hombres llevada por el deseo de gozar, sino por el afán de vengarse del genio. Quizás en este relato elemental subyace el barrunto inconsciente, por parte de los hombres, del maltrato machista al que someten a las mujeres (a fin de cuentas, también el efrit fue malo con la joven), y el temor a que ellas se venguen en lo que más les duele: en esa intimidad emocional en la que se sienten tan indefensos.

Pero existen muchas otras maneras de narrar una infidelidad, y muchas otras historias que contar. De hecho, la bella e inteligente Shahrazad, hija del visir, le contará tantísimas historias apasionantes al rey Shahriar que éste le irá perdonando la vida durante mil una noches, y al cabo de ese tiempo el antiguo rey asesino descubrirá que ha tenido tres hijos con Sharazad, que la ama tiernamente, y, lo que es más importante, que ya no odia (ya no teme) a las mujeres. Dentro de las muchísimas interpretaciones que pueden extraerse de Las mil y una noches, podría caber la de considerar este cuento-marco como una parábola de la maduración sexual del hombre.

Cuento todo esto porque la infidelidad de la mujer es un tema complejo y profundo al que la voz del varón ha dotado, a lo largo de la historia, de unos significados muy precisos. Pero, más allá de los prejuicios machistas, en la infidelidad, sea de mujeres o de hombres, se juegan muchas otras cosas; sobre todo, me parece, el deseo o el sueño de ser otro.

Quién no ha sido infiel alguna vez en su vida, por lo menos mentalmente, imaginariamente. Quién no se ha proyectado en el amor de otro, y, por consiguiente, en el diseño deslumbrante de una vida nueva. La ambición de tener lo que no tenemos y ser lo que no somos forma parte sustancial del ser humano; y la infidelidad, por lo tanto, también. Aunque uno nunca se atreva a llevarla a la práctica. De todo ese mundo turbio y sustancial compuesto de miedos y deseos, de necesidades y venganzas, de identidades que se inventan a sí mismas y mitos ancestrales.

Siempre ha habido personas acosadas y perseguidas por razones diferentes, habiendo estudios sobre el acoso de la mujer en el ámbito familiar, pero el Mobbing o acoso psicológico en el trabajo supone, para los entendidos en la materia que han escrito amplias obras al respecto, la más grave amenaza para la salud laboral de los trabajadores en este nuevo siglo XXI, porque constituye una sutil forma de violencia que puede causar trastornos psicológicos en las víctimas, agravar enfermedades físicas y provocar en los casos más agudos hasta secuelas permanentes.

Fenómenos hasta ahora poco estudiados y con un incipiente tratamiento en la doctrina jurídica, han ido adquiriendo tal comportamiento que se requiere profundizar en su génesis, devenir y consecuencias, así como en las características de su manifestación y los mecanismos a través de los cuales se produce el daño a la víctima. Nos referimos al acoso moral, conocido también como hostigamiento en el trabajo, o acoso psicológico en el entorno laboral que tiene claros puntos de contacto con la violencia, discriminación y el acoso sexual, cuestiones en las que ya han sido tomadas iniciativas por parte de algunos países, incluso por el Parlamento Europeo.

O sea, que consideramos el acoso sexual, inicialmente dirigido en contra de la mujer (sobre todo, las más jóvenes inicialmente y en la actualidad, enfilado hacia las que están en el ocaso de su vida laboral) en sus relaciones laborales y que ya no sólo se refiere a un hostigamiento del sexo opuesto sino hasta entre personas de igual sexo como una variante del acoso moral.

Tales fenómenos pueden conllevar a acciones de violencia que requieran un tratamiento tanto desde el punto de vista del derecho laboral, como del derecho penal, puesto que, al presente, no existe ninguna norma jurídica penal en nuestro país y según lo revisado, muy poco hay en el continente, en que la figura del acoso moral se haya tipificado como delito. siendo el fin de este pequeño trabajo, motivar reflexiones hacia la necesidad de que el derecho tutele estas situaciones y se pronuncie por la condena y sanción de tales manifestaciones de poder, prepotencia hacia la parte indefensa que puede llegar a consecuencias fatales, nada pacíficas y que incidan en la propia estabilidad en el trabajo.

se ha convertido en un tema de estudio abordado por las organizaciones sindicales, los profesionales del derecho, médicos, psicólogos y otros especialistas de distintos países, lo que predetermina un enfoque multidisciplinario obligado a fin de abarcar todo el contexto de su manifestación.

El acoso psicológico y otros daños psíquicos como son los producidos por estrés y burnout son hechos que tienen por origen el trabajo en su ejercicio o con motivo de su desempeño.

El acoso moral en el trabajo es el ejercicio extralimitado de un poder (jurídico o de hecho) en el entorno laboral, mediante el uso sistemático, recurrente, progresivo, de la fuerza intimidatorio, que atenta fundamentalmente contra la integridad moral (entendiendo por tal la autoidentificación del individuo que le proporciona su equilibrio personal)

El acoso sexual consiste en la acción impuesta sin reciprocidad, inesperada y no bien recibida, frecuente y repetitiva que puede tener un efecto devastador en la víctima. Puede incluir tocamientos, insinuaciones, miradas, actitudes chocantes, bromas con lenguaje ofensivo, alusiones a la vida privada y personal, referencias a la orientación sexual, insinuaciones con connotación sexual, alusiones a la figura y la ropa, etc.

Se define como una conducta inesperada, de naturaleza sexual u otra conducta basada en el sexo que afecta la dignidad del hombre y la mujer en el trabajo. Incluye conducta verbal o no verbal física y no deseada. Hay un rango de conductas que pueden constituir acoso sexual. Esa conducta debe ser inesperada irrazonable, inaceptable y ofensiva para el destinatario. Lleva el rechazo o la sumisión del empleado, de los trabajadores incluyendo los Superiores jerárquicos y se usa mucho en el acceso a la formación profesional o al empleo, en la continuación del empleo, para la promoción, subir el salario y otras decisiones vinculadas al empleo y crea un medio hostil, intimidatorio, humillante para el destinatario.

Bullying: Conducta ofensiva a través de acciones humillantes, crueles, vengativas, maliciosas para subestimar o denigrar un individuo o grupo de empleados. Estos ataques negativos y persistentes a la persona o su actividad profesional son impredecibles, irracionales y no deseados. Se usa mucho el término en los predios estudiantiles. Hay hechos de bullying fáciles de identificar pero otros subyacen y dificultan su manifestación, porque incluye:

· Hacer difícil la vida de los potencialmente sujetos de esa conducta.

· Sancionar o castigar a otros por ser competentes en una crítica constante o removiendo sus responsabilidades, muchas veces dándole asuntos triviales a resolver.

· Rechazar la delegación porque se siente que no se puede confiar en otros.

· Vociferar para que las cosas salgan mal.

· Elegir persistentemente a la persona en público o privado para hacerla el centro de dicha conducta.

· Insistir en la forma de hacer correctamente las cosas

· No posibilitar la promoción, bloqueando el acceso a ella.

· Si se reta la autoridad del intimidador, éste entonces en venganza le recarga de trabajo o le reduce la fecha de entrega de las tareas esperando el incumplimiento.

· Sentimiento de envidia por las habilidades profesionales y sociales de la persona, tratando de hacerlo aparecer incompetente o hacer su vida miserable en la esperanza de que pida la bajo o se resigne a sufrir.

En años recientes, hay otra forma de violencia sistemática colectiva reportada en Austria, Australia, Dinamarca, Alemania, Suecia, Inglaterra y Estados Unidos que incluye "confabularse o acosar a un empleado de alto desempeño haciéndolo sujeto de hostigamiento psicológico".

Mobbing: incluye conductas como la de hacer señalamientos negativos de forma continuada sobre una persona o criticarla constantemente, aislar una persona dejándola sin contactos sociales, regar o difundir falsas informaciones o ridiculizarla constantemente.

Hay conceptos y terminología usados por la Psicología, el Derecho y la Jurisprudencia, para intentar hallar el común denominador.

"Es una conducta abusiva que atenta por su repetición o sistematización contra la dignidad o integridad psíquica o física de una persona, poniendo en peligro su posición de trabajo o deteriorando el ambiente de trabajo"

"Es la degradación deliberada de las condiciones de trabajo a través del establecimiento de comunicaciones no éticas, abusivas que se caracterizan por la repetición, por un largo tiempo de duración, de un comportamiento hostil que un superior o colegas desarrollan contra un individuo que presenta, como reacción, un cuadro de miseria física, psicológica y social duradera"

"Comportamiento ofensivo, malicioso o insultante, un abuso de poder por medios destinados a debilitar, humillar, denigrar o injuriar a la víctima".

"Conducta inapropiada y repetida, directa o indirecta, verbal, física o de otro tipo, que una o más personas dirigen contra un tercero o terceros, en el lugar de trabajo y/o en el curso del mismo, que pueda considerarse con razón que merma el derecho del individuo a la dignidad en el trabajo." Un incidente aislado del comportamiento descrito en esta definición puede constituir una afrenta a la dignidad en el trabajo pero en tanto que incidente puntual no será considerado acoso".

"Acoso moral en el trabajo: conductas abusivas y reiteradas de origen externo o interno a la empresa o institución, que se manifiestan en particular mediante comportamientos, palabras, actos intimidatorios, actos, gestos, maneras de organizar el trabajo o escritos unilaterales, que tengan por objeto o puedan dañar la personalidad, la dignidad o la integridad física o psíquica de un trabajador en el desempeño de sus funciones, poner en peligro su empleo o crear un entorno intimidatorio, hostil, degradante u ofensivo."

La violencia no se limita a una profesión, un puesto de trabajo, una oficina, fábrica o centro de reparaciones. Es un riesgo de violencia en lugares no tradicionales aún por el uso de las nuevas tecnologías de la información. Al variar el perfil de la violencia en el trabajo también varía la definición. Internacionalmente se ha dado una definición general a partir de mayo del año 1995 en la Reunión de Expertos organizada por la Comisión Europea en Dublín:

"Incidentes en los cuales las personas son víctimas de abuso, maltratos o asaltos en circunstancias relacionadas con su trabajo, incluyendo el reto explícito o implícito a su seguridad, bienestar y salud".

El Mobbing, identificado por primera vez por el profesor sueco Heinz Leymann al principio de la década de los 80 del siglo pasado, ha adquirido tintes y cifras epidemiológicas en los países desarrollados. Este autor plantea en sus 45 preguntas para verificar que se padece de Mobbing los siguientes aspectos relacionados con las actividades de acoso:

· reducir las posibilidades de la víctima de comunicarse adecuadamente con otros, incluido el propio acosador:

· evitar que la víctima tenga la posibilidad de mantener contactos sociales:

· desacreditar o impedir a la víctima mantener su reputación personal o laboral:

· reducir la ocupación de la víctima y su empleabilidad mediante la desacreditación profesional.

· afectar la salud física o psíquica de la víctima.

Cuál es el contenido de este tipo de violencia :

1. es un problema poco reconocido.

2. no se limita a la instancia de los homicidios masivos, sino que hay un amplio rango de conductas devastadoras.

3. costo extremo para el trabajador, la empresa y la comunidad

4. no es un problema episódico individual, sino un problema estratégico, estructural, enraizado en factores sociales, económicos, organizacionales y culturales.

5. parte integral del desarrollo organizativo de una empresa, en detrimento de la funcionabilidad del trabajo.

6. problema que debe atajarse precisamente ahora.

El mobbing designa más bien la presión ejercida por un grupo de trabajadores sobre uno de sus miembros. El bullying hace referencia a una práctica de dirección que consiste en colocar a los trabajadores de un servicio bajo presión constante. Comprenden también desde bromas y marginalización hasta conductas abusivas de connotación sexual o actos de agresión física.

Es importante distinguir entre las características del acoso moral y la presión ejercida por el jefe para dar cumplimiento a los plazos, metas y objetivos de su negocio. Con certeza podemos señalar que la competitividad presiona a la dirección empresarial y en busca de resultados y beneficios se tornan exigentes y muchas veces hasta aseguran que sus subordinados todavía pueden asumir más obligaciones y tareas. "Pero la acción del jefe en busca de resultados productivos, a favor del mejor desempeño que no lleve hostigamiento ni ninguna de las modalidades señaladas por Heinz Leymann, como acoso moral o mobbing, no serán tenidas por tal, pero pueden ser causantes de estrés emocional"

De esta forma, las diversas definiciones ofrecidas por la Psicología y Psiquiatría, servirían de base para una definición jurídica, objeto de este análisis por lo que ya se impone ofrecer un concepto jurídico de acoso moral en el trabajo. Para ello, acudimos a las definiciones que la legislación extranjera, los investigadores, especialistas, la doctrina incipiente y la jurisprudencia han ido ofreciendo.

"Recurrentes acciones reprobables o claramente hostiles frente a un trabajador o trabajadores adoptadas en el ámbito de las relaciones interpersonales entre los trabajadores de forma ofensiva y con el propósito de establecer el alejamiento de estos trabajadores respecto a de los demás que operan en un mismo lugar de trabajo"

"Actos y comportamientos llevados a cabo por el empresario o por los sujetos que tengan una posición jerárquicamente superior o igual grado o categoría en el conjunto de los trabajadores, hechos con el propósito de dañar a un trabajador con carácter sistemático, de modo perdurable y clara determinación"

"Comportamiento negativo entre compañeros o entre superiores e inferiores jerárquicos a causa del cual el afectado/a es objeto de acoso y ataques sistemáticos y durante mucho tiempo, de modo directo o indirecto, por parte de una o más personas, con el objetivo y/o el efecto de hacerle el vacío"

Llegamos entonces a la definición de María José Blanco Barea, coordinadora de la Comunidad Virtual de Violencia Psicológica y José López Parada desde la perspectiva de la relación jurídica:

"Las relaciones jurídicas laborales se trasforman en relaciones de acoso cuando una de las partes, ejercitando extralimitadamente el poder que ostente, sea jurídico o de hecho, desencadena una progresión de actos, dirigidos contra la que ha elegido como diana de su conducta inicialmente maliciosa, que va adquiriendo tintes intimidatorios, que se irá tornando dolosos civilmente para terminar evidenciando una conducta penal, cuyo denominador común es el desprecio hacia la integridad moral de la victima, y cuya impunidad trata de asegurarse el acosador tejiendo a su alrededor una red que refuerza el fraude de ley "

En esa relación jurídica inicial irrumpe la relación de acoso a veces por cuestiones puramente personales, -envidias, celos…- pero lo más normal es que quien acosa tenga una razón económica para hacerlo (ascensos, productividad, privilegios…), no debemos olvidar que todo se desenvuelve en el marco de las relaciones laborales en las que se cambia trabajo personal por poder económico.

Una ordenanza sueca define el acoso o victimización en el lugar de trabajo como "acciones recurrentes censurables o claramente negativas que van dirigidas contra empleados concretos de manera ofensiva y pueden tener como consecuencia la marginalización de estos empleados de la comunidad laboral".

El Congreso norteamericano ha ampliado el concepto de "acoso" a toda situación susceptible de crear un ambiente hostil entre trabajadores de un mismo nivel y otorga derecho a indemnización por parte del jefe indiferente, insensible o cómplice. (en un mismo término abarca ambas manifestaciones)

Otra cuestión importante a resaltar es que por lo general la persona acosada es elegida porque tiene características personales que perturban los intereses del elemento acosador agazapado, con ansias de poder, dinero u otro atributo al cual le resulta inconveniente dicho trabajador o trabajadora, por sus habilidades, destreza, conocimiento, desempeño y ejemplaridad, o simplemente, cuando estamos en presencia de un desajustado sexual o psíquico lo cual no es el objetivo fundamental de este trabajo.

Siguiendo en las reflexiones tenemos que el acosador puede ser una persona o un grupo de personas, o sea el sujeto puede ser individual o colectivo. A menudo, el acosador es una persona en la jerarquía de la empresa o la administración. El acoso ha podido comenzar por una falta de respeto y un conflicto que no se ha atendido, y se transforma en mobbing.

El acoso a la inversa, de un superior por parte de sus inferiores jerárquicos, puede devenir en causa de despido, así lo recogen algunas legislaciones nacionales, tomando en cuenta que el poder es ejercido por quien ofrece el trabajo al que está en relaciones de dependencia y subordinación. Ciertamente, pueden producirse aberraciones de posiciones de fuerza entre un conjunto de empleados contra un jefe, pero no es la regla, más bien, la excepción.

Puede comprobarse también en las definiciones que para que haya acoso debe haber un hecho repetitivo, de lo contrario se podría aducir una calumnia, ofensa, injuria u otro delito contra el honor que puede denunciarse y ser sujeto de querella ante los tribunales de lo penal. Otro elemento a destacar es que la violencia psicológica atenta gravemente contra la salud y la integridad moral , esto es, afecta el equilibrio psicofisiológico del individuo, con lo cual la salud se puede dañar severamente si el proceso de acoso llega a sus ultimas fases.

Con todas estas definiciones podemos arribar a una primera conclusión y es que se puede considerar un riesgo ocupacional que demanda atención en aras de emprender un acercamiento preventivo al problema, dirigido a las raíces organizativas, de dirección, interpersonales de la violencia.

El acoso moral pude ir desde formas sutiles y casi imperceptibles, (solamente para la víctima) hasta un hecho de violencia física y mental con el apoyo de varios compañeros de trabajo. Puede durar varios años en que la víctima soporte el rechazo y menosprecio del colectivo, considerando que se trata de su imaginación hasta el abierto enfrentamiento que provoca el desequilibrio del acosado.

La autoestima es la opinión o el sentimiento que cada uno tiene de sí mismo. La mujer que tiene una buena autoestima enfrenta mas adecuadamente sus tareas cotidianas: cuida mejor del hogar, del esposo, de los hijos y principalmente de ella misma. Ella aprende a decir no, porque hay mujeres que pretendiendo hacer todo por los demás olvida que dicha actitud no es siempre la mejor, ya que termina realizando cosas que no son de su agrado. de su valor personal, de creer y respetarse a sí misma. A veces no se logra.

La autoestima, junto con el “amor propio” es la base de autoconfianza que necesita todo ser humano. Dijo sobre la autoestima el escritor Nathaniel Branden: “La autoestima es el sistema inmunológico de la conciencia”. En muchas situaciones puede ser la solución a problemas de salud, especialmente aquellos de origen emocional. Muchas veces, la autoestima en mujeres tiene su origen en la primera etapa de su vida, relacionada con el tipo de trato de las personas adultas que tuvieron en su entorno. Las experiencias del pasado ejercen una influencia significativa en la autovaloración de las personas, a partir del trato que recibían de las personas adultas de su entorno durante en la niñez. Las experiencias del pasado pueden llegar a ser determinantes en la autoestima de la adultez.

Las mujeres de hoy son más independientes, modernas y le dan prioridad a su carrera profesional. Esta afirmación es real pero se aplica sólo a un segmento de la población femenina, ya que hay otro grupo de mujeres que no puede lograr esos objetivos ya sea porque no está concientizada de su propia capacidad de alcanzarlo o no consigue el reconocimiento y el apoyo necesario de su compañero. Esta última situación es uno de los factores que contribuye para provocar una consecuencia no deseada: la pérdida de la autoestima en mujeres.

La mujer comienza a sentirse poco importante, pudiendo caer en la cursilería, deja de tener proyectos y sueños. La autoestima en mujeres puede llegar a disminuir significativamente cuando hay experiencias difíciles de sobrellevar, como decepciones,conflictos en la relación conyugal, misonginia en el compañero, perdida de comunicación, actualmente las relaciones ficticias en la red ya sea del hombre o la mujer, frustraciones, situaciones de pérdida o cuando no hay reconocimiento de las personas por todo lo que se hace. Las mujeres que refieren este sentimiento expresan además que se sienten inseguras, con dudas, con incertidumbre de todo lo que es como persona y un sentimiento general de no ser capaz. Cuando una mujer no se aprecia a sí misma, no se quiere, a veces trata de establecer cualquier tipo de relación afectiva con el afán de mejorar la situación, lo cual puede llevarla a ser dependiente de relaciones destructivas sin tener capacidad de salir de ellas. Pueden ser diversos los motivos que llevan a que un hombre a criticar sistematicamnte a una mujer, más aún se demuestra esta actitud en aquellos hombres que sienten celos hacia su pareja o envidia de sus logros, o simplemente que se dejan llevar por su propia inseguridad.

La baja autoestima es un proceso que ocurre inconscientemente, pero la angustia que provoca se expresa por síntomas psicofísicos como opresión en el pecho, llanto, trastornos del sueño, ansiedad-depresión, etc. La tendencia de las mujeres con autoestima baja es culpar a los demás por los propios errores, sienten que todas las críticas son ataques personales y pueden ser dependientes de relaciones no sanas.

Es un círculo vicioso, donde puede haber un estado de abandono que puede hacerse más acentuado a través del tiempo. La autoestima también es un factor condicionante en el momento de elegir las personas con que uno se va a relacionar. Las personas con elevado amor propio en general atraen a las personas con la misma característica, generando uniones saludables, creativas y armoniosas. Al contrario, la baja autoestima termina estableciendo relaciones afectivas destructivas. La autoestima en mujeres, influencia en todo lo que ellas piensan o hacen, pues es el resultado lo que creen de ellas mismas, por ello el autoconocimiento es de fundamental importancia para conseguir aumentar la autoestima

Llevar una relación de pareja basada en la monotonía, la rutina y la falta de comunicación, puede lograr que una de las dos partes se sienta carente de afecto y busque saciar necesidades emocionales y sexuales con terceros o más. La idea es darse cuenta a tiempo y tener la capacidad de ver al otro como un ser real e imperfecto y no como una idealización de lo que soñamos

La vida en pareja no siempre es color de rosa. Los altos y bajos en una relación son para la mayoría algo pasajero, que se supera teniendo la mayor confianza y comunicación posible.

Compartir la vida entre dos es parte del crecimiento del ser humano y ver al otro tal cual es, sin idealizaciones es una de las claves para evitar crisis que en algunas ocasiones detonan en una infidelidad.

Ser infiel puede ser un motivo fuerte para terminar una relación. Ver que él tuvo un amorío con una compañera de trabajo,o que anterior a su relación existierón o siguen existiendo algun tipo de esas relaciones quiza solamente "amistad " como ellos o ellas le llaman., o que ella terminó por engancharse de su mejor amigo son dolores que afectan profundamente, pero si el amor por el otro es lo suficientemente grande como para perdonar y reconstruir, hay posibilidades de volver a empezar.

Quizás la pregunta que aquí cabe hacerse es ¿cómo existiría amor en un engaño? Y aquí la respuesta puede ir de la mano de varios ‘errores’ en los cuales hombres y mujeres, cuando viven en pareja, pueden caer. La incomunicación, colocar al otro en un pedestal, no preocuparse de mantener viva la relación, la rutina y el acostumbramiento son algunos de ellos.

En la convivencia de pareja hay una suerte de “compromiso de exclusividad en la relación íntima”, lo que convertiría a la infidelidad en “la búsqueda de un tercero para la satisfacción de alguna necesidad que no se cumple en la relación de pareja”.

Y es que no sólo la atracción sexual es la que mueve un engaño. La carencia de afectos y la poca preocupación por el otro son también piedras angulares que van cimentando el quiebre, el que no siempre es sinónimo de separación, pero sí de una crisis que es posible resolver.

“La infidelidad es un síntoma de que la relación de pareja se está debilitando y lo recomendable es estar alerta y pendientes de vivir una relación sin rutinas”.

Hay que reconocer cuando se está frente a una crisis, “hay que pedir ayuda, sino, se vuelve a caer en lo mismo”,

“La infidelidad siempre tiene una causa” la acción no es la enfermedad de la relación, sino un síntoma que afecta a ésta. La culpa casi siempre es de ambos, pues hay ocasiones en que uno de los dos puede tener cierto desorden psicológico que le provoque ser infiel independiente del comportamiento de su pareja.

Por otro lado, entender quién es más infiel – si hombre o mujer- ambos géneros comparten por igual este título y que el hecho de llegar a engañar a la pareja, es signo de que algo no funcionó bien dentro de la convivencia diaria. A esto, Talloni agrega que “uno ha hecho o dejado de hacer algo que permitió que las necesidades del otro no fueran satisfechas. Algo faltó que se tuvo que buscar afuera”.

Para una buena terapia de reconstrucción, es negociar esto es dar un paso adelante y que incluso es algo que se agradece en la pareja. Volver a pararse, es “mucho más enriquecedor y generoso” y que el hecho de poner exigencias es algo que hoy es bien recibido. Así, expresar por ejemplo las ansias de pasar más tiempo juntos, más preocupación, mayor participación económica, entre otros, son algunas de las recomendaciones

Es imprescindible que una pareja que haya caído en un engaño y que tenga la intención de salir juntos adelante, pida ayuda a profesionales entendidos en este tipo de casos, pues ese terapeuta será un guía, alguien que tendrá la capacidad y la experiencia de ver desde afuera el conflicto y ayudar a subsanarlo, por supuesto, con el protagonismo de la pareja

Nuestro tiempo actual se proyecta como un tiempo de crisis. Sin embargo, esta crisis significa un tiempo de discernimiento y de crítica de lo que somos y hacia donde queremos ir, el humanismo es quizás el único norte que no se reduce a una doctrina cerrada ni a una respuesta única. Abre el camino hacia la tolerancia, prudencia, honestidad y a la posibilidad de llevar a cabo una ética de la responsabilidad.

Esta puede significar el esfuerzo permanente de reconocimiento del otro de reconstruir las implicancias existenciales de “sentido” siempre abierto ante la dignidad humana. En un sistema donde la salud parece más un privilegio que un derecho. Con base en lo antes descrito planteo mi inquietud e interrogantes con respecto a este tópico. ¿Dónde está la ética médica de un profesional de la Medicina que atiende a una gran cantidad de pacientes en una consulta de 3 ó 4 horas diarias? ¿Qué calidad de atención se le brinda a ese paciente que viene en busca de nuestra ayuda? ¿Será posible que el médico pueda realizar una evaluación integral solo en 15 ó 20 minutos durante su consulta? ¿Ese sujeto que padece y viene en busca de nuestra ayuda no tiene derecho a encontrar respuestas y soluciones a sus interrogantes? ¿Dónde queda esa relación de afectividad y armonía entre el médico y el paciente? ¿Dónde está el respeto a ese individuo que confía en nuestros conocimientos y actuación? Quien padece y conoce su enfermedad y disfunción momentánea es el paciente a quien debemos el respeto y la tolerancia de escucharle con sabiduría para poder interpretar y orientar un diagnóstico asertivo. ¿Por qué cantidad y no calidad? ¿Por qué deben prevalecer los intereses económicos y rentables en una profesión netamente humanitaria? ¿Es acaso esto una actuación honesta del profesional de la salud?

Las instituciones públicas de salud permanecen abarrotadas a nivel de los servicios de emergencias pediátricas, obstétricas, quirúrgicas, entre otras, y se debe cumplir con las exigencias de la institución, donde prevalecen las estadísticas de la cantidad de pacientes atendidos, sin importar como y en que condiciones se brinda la atención médica. ¿Es eso ético? ¿Dónde se ubica el derecho a una asistencia médica digna? ¿Cuál es la calidad de la asistencia médica? ¿Constituye esto una buena política de atención a la salud en las virtudes del médico? ¿Se resuelve de este modo el problema de salud existente en estas instituciones? ¿Qué tipo de educación preventiva se le puede brindar a un paciente en estas circunstancias? ¿Qué tipo de relación se establece entre el médico y el paciente en los servicios de emergencia y/o consulta externa de nuestros hospitales públicos o privados? ¿Dónde está la conciencia política organizacional de la institución y la del profesional médico ante estas realidades? ¿Cuál es la ética, dignidad y derechos humanos que se respetan? Muchas interrogantes se me han planteado a lo largo de mi ejercicio profesional en mis noches de guardia las cuales disfruté cuando podía ayudar a ese ser que se entregaba de lleno, buscando en mí ayuda. Debido a esto, sentía que no podía fallarle por conciencia, respeto y responsabilidad. Reprochándome en muchas oportunidades en mi fuero interno la política hospitalaria de productividad en base a la cantidad y no a la calidad de la asistencia.

Así mismo la falta de humanidad observada ante ese ser que sufre confía y se entrega por completo a nuestra sabiduría, en busca del alivio, mejoría o curación de sus necesidades, quien tiene el derecho a una mejor calidad de vida, a través de la orientación humana que nosotros podamos brindar con honestidad, sin mezquindad, ni egoísmos simplemente con concientizar y analizar el hecho de la entrega confiada y ciegas de ese ser que solicita de nuestros servicios, lo que representa una responsabilidad ética y humana ineludible, significativa, dignificante e irrelevante en este quehacer. Una conclusión categórica de los beneficios contra los prejuicios de la globalización no puede establecerse, nos conformamos con tener un acceso aproximado a lo que pretende ser ésta; una globalización disfrazada. Lo que sí es cierto es que debe crearse una nueva ética acorde con estos tiempos sobre todo en el contexto de la salud.

El enfrentarnos con una diversidad de planteamientos exige de un nuevo código moral globalizado. Una alternativa podría ser construir una nueva ética, una conciencia organizacional y profesional que pueda respetar el pluralismo con el diálogo, encontrando valores compartidos, buscando justicia, respeto, equidad, humanidad y solidaridad para entender a la salud como un proceso dialéctico históricamente determinado y así construir una nueva ética médica en el marco de la globalización. En el campo de la Medicina es saludable que existan sujetos que dediquen parte de su tiempo al análisis de las situaciones éticas que surgen en el ejercicio profesional, reflexiones que divulgadas pueden contribuir para que otros realicen sus propias reflexiones y a su vez enriquecer discusiones en diferentes ámbitos. Lo ético debe tener primacía en todos los planos de la vida, es menester que el hombre sea el creador de su ética y el normador de su conducta.

Filosofar no es pretender ser sabio; filosofar es apenas una actitud intelectual frente a la vida y a todo lo que nos rodea

Misógino: Se aplica al hombre que siente aversión hacia las mujeres o rehuye su trato, dice el diccionario de María Moliner a propósito de esta condición tan lamentable que todavía padecen muchos hombres. No hay nada más triste que un hombre que se dista ser inteligente, sea misógino. ¿También a ellos se les olvidará que son hijos de una mujer? O, ¿será por eso? ¿Se nace o se hace? Si se nace, ¿es entonces genético? Y si con la vida se han vuelto misóginos, ¿cuál fue la causa? ¿Por qué los hombres se vuelven misóginos? ¿Por represión sexual? ¿Por qué tuvieron una madre demasiado dominante? O, ¿por temor al poder de las mujeres? ¿Cuántas categorías de misóginos existen?

Misógino closet: Es aquel que no se manifiesta como tal pero siempre se ríe de los chistes antifeministas. Este hombre insiste en mantener a la mujer bajo su autoridad como una protección necesaria de su propia debilidad. Si es soltero o divorciado, acostumbra salir con mujeres mucho menos preparadas que él, más jóvenes e ingenuas. Por lo general no acepta la superioridad intelectual de ninguna mujer. Para él todas son mediocres y tiende a clasificarlas de la siguiente manera: la bonita es siempre tonta, la inteligente es fea y la bonita e inteligente es de cascos ligeros. Por añadidura, aquéllos que pertenecen a esta categoría siempre están cambiando de pareja y son, naturalmente, hipócritas.

Misógino edípico: Este tipo de misóginos aman y desprecian a su madre. La aman cuando está de mandil haciendo sus platillos favoritos, cuando le tiene sus camisas planchadas y sus trajes impecables. La aman cuando calla a sus hermanas porque él está hablando. La aman cuando dicen: tengo seis mujeres y un hijo. La aman cuando critica a su cónyuge y no le reclama cuando se la pasan las copas. ¿Bajo qué circunstancias odian a la madre? Cuando opinan políticamente, cuando no responden al papel tradicional de lo que debe ser una madre mexicana, cuando sus"cuates" bromean con ella, cuando no les muestra lealtad absoluta y si acaso es viuda o divorciada, no soportan que tenga novio.

Misógino agresivo: Este machín no nada más agrede verbalmente, sino que muestra su hostilidad hacia las mujeres, a golpes. Cuando bebe es capaz de insultar hasta la misma madre. Por lo general son muy adictos a la pornografía; para ello se valen de películas, de fetiches y de revistas tipo Penthouse, Hustler y Lui. Acude frecuentemente a los table dances y engaña a su mujer hasta con la portera del edificio,y lo tan de moda actualmente " en la red". Disfruta enormemente haciendo llorar a una mujer. Pero lo que más goza es cuando la esposa y sus amantes le ruegan, le piden disculpas, le suplican, le prometen no volverlo hacer y le dicen que no pueden vivir sin él. No obstante que es un infiel empedernido, le dicen a su compañera en turno: si me engañas, te mato. Y adoran a la que les responde: pero si tú me engañas, yo me muero. En el fondo odian la dependencia que tienen con las mujeres. Misógino tradicional: He aquí algunas frases de su eterno discurso: Las mujeres están mejor en su hogar. Una mujer intelectual no es una buena esposa. La educación universitaria y la ambición personal hacen de ellas malas esposas y malas madres. La medicina no es una buena carrera para las mujeres. Las mujeres no pueden leer todo tipo de libros. Las mujeres que están siempre demasiado arregladitas y no se les mueve ni un solo pelo son frívolas y tontas. Misógino cobarde: Esta categoría resiente cualquier tipo de independencia de las mujeres como una agresión personal. Entre más independientes, realizadas e inteligentes, más las odia. No permite que las mujeres escapen de su papel tradicional y condena dicho comportamiento como una violación de la naturaleza básica de la mujer. Está convencido de que la mujer es física, mental y moralmente inferior. Está tan arraigada su misoginia que constantemente lo traiciona: en sus conversaciones, en lo que escribe, en sus preferencias de lectura, en sus juicios respecto a mujeres destacadas y en la manera en que se relaciona profesional y emocionalmente. Misógino manipulador: Si es casado este hombre convence a la mujer de que es una pequeña maravilla, una pequeña reina y una pequeña estrella de su hogar. Le recuerda constantemente lo dichosa que la ha hecho: ¿Quién la quiere a mi mujercita? ¿Quién la hace tan feliz a esta muñequita? ¿Quién le da gusto a mi chaparrita en todo? ¿Quién es la envidia de todas sus hermanas? ¿Quién es su rey y el dueño de su corazón? ¿Quién la hizo mujer? ¿Quién es mi consentida? ¿Quién es la dueña de mis quincenas? ¿Quién pompó (sic) esa piedrota que trae en su dedito? Si es soltero, le aconseja, mirándola directamente a los ojos, que llegue virgen al matrimonio; la besa con los labios apretados, no obstante siempre le está contando chistes de doble sentido. Si no los entiende, le cae mucho en gracia. Pero si lo entiende, se enoja con ella. Si es divorciado, le habla de sus relaciones pasadas apoyándose en este tipo de expresiones: Todas son iguales. Todas van detrás de lo mismo. Todas son unas calenturientas sin escrúpulos. Y todas son horizontales... Misógino convencido: Aquel que pertenece a este tipo de misóginos no tiene ningún conflicto. Se asume como tal. Para él esta actitud es casi, casi como una postura ideológica. Es como ser racista o antisemita. Constantemente se apoya en la Biblia y en las teorías de filósofos como Nietzsche, Schopenhauer y Hesíodo. Igualmente están de acuerdo con escritores como Lawrence, Oscar Wilde o Camilo José Cela. Asimismo, han estudiado a Freud y, como él, han llegado a la conclusión de que nunca llegarán a entender a la mujer. Misógino culpíjeno: Contrariamente al grupo anterior, éste tiene culpa, es Hamletiano: ¿Ser o no ser misógino? Si no lo soy, ¿seré menos macho? Y si lo soy, ¿soy injusto? Cuando incurre en esta actitud tan negativa, termina por pedirle perdón a su mujer. Sin embargo, le recuerda que él es el hombre de la casa, que él es el que trae el dinero al hogar, y que él debe de ser su prioridad. Si permite que su mujer trabaje, siempre le estará haciendo notar que la casa está muy desordenada, que nunca está con los niños y que la siente lejana. Se apiada de las madres solteras, pero eso sí, a sus hijas les dice: A mí nunca me vayan a venir con su domingo 7. De lo contrario, se me van de patitas a la calle. A pesar de que admira a las mujeres profesionistas y muy liberadas, no estaría dispuesto para votar por una mujer para presidenta. Misógino panista: De éstos, desafortunadamente, abundan . Sus expresiones tan inolvidables como: el mujerío, el viejerío, etc. ... son comunes en ellos . Yo diria " hombres necios que acusais a la mujer sin razón, sin ver que sois la ocacion de lo mismo que culpais" (Sor. juana Ines de la Cruz)